HUMOR

[J.A.F._Doorhof]

Helpdesk-klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: 'can't find printer'. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden. Snapt u dat nou?"

Helpdesk: "... en daarna typt u een dubbele punt."
Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "En nu drukt u op de spatiebalk."
Klant: "Enter?"
Helpdesk: "Nee, de spatiebalk. Spatie."
Klant: "Ik heb enter, return, en shift."
Helpdesk: "Nee, spatie. De spatiebalk. Brede balk onderaan uw toetsenbord."
Klant: "Eeh..."
Helpdesk: "Oké. Ziet u de letters c, v, b, n, en m?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Recht daaronder."
Klant: "Oh."




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "... en dan toets u nu F8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Het bestand is aanwezig. Dat is mooi. Type nu nog een keer 'install'."
Klant: "Oke. (stilte). "Hij zegt nog steeds 'Bad command or file name'."
Helpdesk: "Vreemd. Het bestand staat er op de goede plaats. Weet u zeker dat u I-N-S-T-A-L-L intypt en daanra op enter drukt?"
Klant: "Ja. Laat ik het nog eens proberen. (stilte). "Nee. Weer 'Bad command or file name'."
Helpdesk: "Hij zou het écht moeten doen. Weet u echt voor honderd procent zeker dat u 'install' typt als I-N-S-T-A-L-L en daarna op de toets drukt waar 'enter' op staat?"
Klant: "Eeh. Ja. Eeh. Het is wel zo dat de letter N op mijn toetsenbord het niet doet, dus ik gebruik de letter M. Maakt dat wat uit denk je?"




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er misschien een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja, er staat er hier nog eentje. Ah. Die doet het wel."




--------------------------------------------------------------------------------

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

Helpdesk: "Okee, ziet u het pijltje midden op het scherm?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Goed! Probeer nu de muis te bewegen. Beweegt het pijltje ook?"
Klant: "Nee."
Helpdesk: "Ook niet een klein beetje?"
Klant: "Nee, helemaal niks."
Helpdesk: "Hmmm, misschien is de tafel te glad. Probeert u de muis eens te bewegen op een boek of een krant."
Klant: "Oh!! Op de tafel!"




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Okeee. Beweegt de muis?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Op het scherm?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Klik nu twee keer op het plaatje."
De helpdeskmedewerker hoort twee klikken.
Klant: "Niets."
Helpdesk: "Mevrouw, dubbel klik nog een keer voor me."
De helpdeskmedewerker hoort weer twee klikken.
Helpdesk: "Mevrouw, tikt u met uw muis tegen het scherm?"




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "U moet nu even uw computer opnieuw opstarten."
Klant: "Prima. Doe ik."
(Het is even stil. Dan hoort de helpdeskmedewerker zachtjes "hallo")
Helpdesk: "Hallo meneer?
"Klant (lachend): Sorry. Ik zat net in mijn muis te praten in plaats van in de telefoon."




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb de computer aangezet en nu staat er een wit pijltje op mijn scherm.
Helpdesk: "Een wit pijltje?"
Klant: "Ja, het is een klein wit pijltje met een zwarte rand."br> Helpdesk: "Oh, dat is normaal. Dat is de muis-cursor."
Klant: "O. Wat doet die daar?"
Helpdesk: "Nou, u kunt uw muis gebruiken om te bewegen en op dingen te klikken."
Klant: "Eeh. Wat is mijn muis?"
Helpdesk: "Kijkt u eens aan de rechterkant van uw toetsenbord. Als het goed is ligt daar een klein kastje met knopjes erop en een snoer eraan.
Klant: "Oké. En nu?"
Helpdesk: "U kunt ermee bewegen."
Klant: "Het pijltje bewoog!"




--------------------------------------------------------------------------------

Een helpdeskmedewerker kreeg eens een telefoontje van een vrouw die meldde dat haar muis "erg vreemd" deed. De helpdeskmedewerker liet haar een aantal dingen doen en zo ontdekte hij dat haar linker- en haar rechtermuisknop verwisseld leken te zijn. Maar toen zij haar naar de instellingen vroeg, bleken deze allemaal goed te staan.
Haar echtgenoot, die vroeger zelf een computerzaak had gehad, controleerde de instellingen en kon ook geen fout ontdekken. Ze brachten de computer langs om er naar te laten kijken. Toen de helpdeskmedewerker de muis uitprobeerde ondervond hij geen problemen. Daarom liet hij de vrouw achter de computer plaatsnemen om haar het probleem te laten zien. Toen haar gevraagd werd om met links te klikken, klikte ze op de rechter-muisknop en vice versa.
Het kostte een paar minuten om haar ervan te overtuigen dat ze "de andere linker-muisknop" moest gebruiken. De vrouw protesteerde en verklaarde dat ze afgestudeerd was en dus heus wel het verschil tussen links en rechts wist.

[J.A.F._Doorhof]

--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Wilt u alstublieft één keer op het icoontje klikken?"
Klant: "Oke..."
Klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..
Klant: "Uh, 'bestand niet gevonden'."
Helpdesk: "Wilt u nog een keer klikken? Eén keer."
Klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..klik..
Klant: "Hij zegt weer 'bestand niet gevonden'."
Helpdesk: "Wilt u alstublieft één keer klikken op het icoontje? Slechts één keer?
Klant: "Maar één keer?"
Helpdesk: "Ja!"
Klant: "Oke.

Helpdesk: "Ik wil dat u nu met uw rechter-muisknop op het icoontje klikt."
Klant: "Doe ik."
Helpdesk: "Is er nu een menu te voorschijn gekomen met 'eigenschappen'?"
Klant: "Nee. Er zijn twee knoppen. OK en cancel."
Helpdesk: "oke, we proberen het nog een keer. U heeft waarschijnlijk met uw linker muisknop dubbel geklikt. Geen probleem. Klik eerst op 'cancel'. Daarna moet u met de rechter-muisknop, dus niet de linker, met de rechter-muisknop één keer op het icoontje drukken."
Klant: "Nu zegt hij 'snelkoppeling maken'."
Helpdesk: "Oke, klik op 'cancel'."
Klant: "Met links of met rechts?"
Helpdesk: "Links, alstublieft."
Klant: "En nu?"
Helpdesk: 'We proberen het nog een keer."
Klant: "Drie keer is scheepsrecht."
Helpdesk: "Zo is dat. Klikt u alstublieft één keer met de rechter-muisknop op het icoontje en probeer de muis stil te houden terwijl u dat doet."
Klant: "Met de linker-muisknop, he?"
Helpdesk: "Nee! Niet met links! Met rechts!"
Klant: "Welke is dat?"
Helpdesk: (zucht)
Klant: "O, laat maar. Hier staat 'eigenschappen'."




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Okay. Klik nu met rechts op uw bureaublad."
Klant: "WAT wil je dat ik doe???"
Helpdesk: "Rechts klikken op uw bureaublad."
Klant:"Luister. Ik ben niet dom. Ik ga niets met mijn bureaublad doen."
Helpdesk: "Nee, ik bedoel dat u met de rechtermuisknop moet klikken op het bureaublad van uw scherm."
Klant:"Dat was erg grof en ik wil nu meteen met je baas spreken."




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Helpdesk, goedemiddag. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Mijn muis doet het niet meer. Gisteren deed hij het nog prima."
Helpdesk: "Oké, wat doet hij en wat doet hij niet?"
Klant: "Nou, het pijltje beweegt niet als ik de muis beweeg."
Helpdesk: "Heeft u de muis al schoongemaakt?"
Klant: "Ja. Ik heb hem gisteravond in een bak met water gezet en vannacht laten weken."
Helpdesk: "Wat zegt u?"
Klant: "Ik heb de muisbal er uit gehaald en de muis in een bak water gedaan. Ik heb hem laten weken zodat hij goed schoon wordt."
Helpdesk: "Ik zou zeggen dat daar de oorzaak van het probleem ligt."
Klant: "Nah, dat kan niet. Het kan geen kwaad zolang hij maar goed opdroogt voor je hem weer gebruikt."
Helpdesk: "Eeh, dat is niet helemaal het geval."
Klant: "Luister. Dit is het probleem niet."
Helpdesk: "Oké, nou... Ik weet niet wat ik u nog meer kan vertellen, behalve..."
Klant: "Dus jij wil me wijsmaken dat ik een nieuwe muis moet kopen."
Helpdesk: "Ik zou niet weten wat u anders zou kunnen doen."
Klant: (klik)




--------------------------------------------------------------------------------

Een Mac-gebruiker belt de helpdesk van een groot bedrijf waar hoofdzakelijk op pc's wordt gewerkt. Zijn computer werkt niet naar behoren.
Helpdesk: "Als je nu eens op de rechtermuisknop klikt..."
(Voor de Windowsgebruikers: Apple-muizen kennen geen rechter-muisknop.)


Een medewerker van HP deskjet support overkwam ooit het volgende:
Helpdesk: "Goedemorgen, Deskjet support, u spreekt met Trevor, hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Hallo? Spreek ik met de afdeling printers?"
Helpdesk: "Ja mevrouw, wat kan ik voor u doen?"
Klant: "Je moet ons helpen. Mary is in de printer gekropen en ze wil er niet meer uitkomen."
Helpdesk: "Ze is in de printer gekropen? Uh, wat voor printer heeft u?"
Klant: "Een HP deskjet 660c. Er zit nog garantie op."
Helpdesk: "Oké. Ik neem aan dat Mary geen klein kind is, maar iets anders."
Klant: "Nee, Mary's is onze hamster. We denken dat ze op het punt staat om te bevallen. Kun je haar redden?"
Helpdesk: "Ik hoop het. Haal alstublieft eerst de stekker van de printer uit het stopcontact."
Klant: "Dat is een goed idee. Okee, gedaan."
Helpdesk: "Verwijder nu ook de printkabel tussen computer en printer."
Klant: "Oké, ook gedaan. En nu?"
Helpdesk: "Kunt u vertellen waar Mary ongeveer zit?"
Klant: "Ik hoor gekrabbel aan de achterkant."
Helpdesk: "Oké. Probeer dan om voorzichtig het papier, de papierlade en het deksel te verwijderen."
Klant: "Gebeurd."
Helpdesk: "Draai nu de printer langzaam en voorzichtig ondersteboven en zet hem op een warme, rustige plek. Als ze nu bevalt, dan zullen de jongen over ongeveer twee weken uit de printer kruipen. Het is misschien handig om de printer in een kistje of een mand te zetten zodat de jongen niet weg kunnen lopen. Dat zou voldoende moeten zijn."
Klant: "Bedankt voor je hulp. Ik ben blij dat ik iemand gesproken heb die om dieren geeft."

Twee weken later belde de vrouw weer. Hamster, jongen en printer hadden alles prima doorstaan.




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik probeer al een hele tijd om te printen en het lukt niet. Ik wil dat jullie NU langskomen om het op te lossen!"
Helpdesk: "Staat de printer wel aan, meneer?"

(stilte)

Klant: "Hij staat nu aan, maar hij print nog steeds niet!"
Helpdesk: "Is hij wel opgewarmd, meneer?"

(stilte)

Klant: "Nou, het lijkt erop dat hij het nu doet. Je hoeft volgens mij niet te komen."




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Bent u de enige die uw printer gebruikt, of is hij aangesloten op een netwerk?"
Klant: "Ja, hij is aangesloten op het netwerk hier, maar dat kan het probleem niet zijn. Het netwerk ligt plat dus er is niemand anders die op dit moment probeert te printen."









Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7..."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
Helpdesk: "Cijfers kennen geen hoofdletters meneer."
Klant: "Uh... Ik heb geen 7 op mijn toetsenbord."
Helpdesk: "Vast wel meneer. Hij zit tussen de cijfers 6 en 8.
Klant: "Neehoor. Ik heb geen 7."
Helpdesk: Aan de linkerkant van het rijtje staat een 1, ziet u die?"
Klant: Ja."
Helpdesk: "Welk cijfer staat er aan de rechterkant?"
Klant: "Een twee."
Helpdesk: "En verder naar rechts?"
Klant: "3, 4, 5, 6."
Helpdesk: "En aan de rechterkant van de 6?"
Klant: "8."
Helpdesk: "Nee meneer, u slaat een cijfer over. Tussen de 6 en de 8 staat nog een ander cijfer."
Klant: "Oh, die 7."




--------------------------------------------------------------------------------

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn programma zit vast."
Helpdesk: "Als u twee keer op NumLock drukt, gaat het lampje dan aan en uit?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: Drukt u dan op "Control" "Alt" en "Delete".
Klant: (Even stil) "Ik heb met mijn linkerhand nu de "Control" toets ingedrukt en met mijn rechterhand de "Alt" toets. Waarmee moet ik nu op de "Delete" toets drukken?"




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Als er nog iets is, dan moet u maar bellen."
Klant: "Nou... Ik vroeg me af of je me niet een verhaal kon vertellen van iets stoms dat mensen je vaak vragen. Op die manier voel ik me zelf niet meer zo'n idioot."
Helpdesk: "Mevrouw. U bent niet dom. Mensen worden niet geboren met kennis, dat moeten ze leren. Maar het komt weleens voor dat mensen ons vragen waar de 'any-key' zit op het toetsenbord."
Klant: "Hah! Zelfs ik weet waar die zit."




--------------------------------------------------------------------------------

Op een dag was een collega van mij aan het typen op haar computer. Toen ik langsliep vroeg ze of ik de helderheid van haar monitor kon aanpassen omdat hij te donker was.
Draaien aan de knop om de helderheid te vergroten had echter geen zin. De computer stond uit, en mijn collega zat al een kwartier te typen zonder dat ze dat doorhad.




--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "... en daarna typt u een nul."
Klant: "Bedoelt u de letter nul of het cijfer nul?"
Helpdesk: "Gewoon een nul meneer. Die zit naast de 9 op uw toetsenbord."
Klant: "Ah, ja. Ik heb hem. Hoofdletter nul of kleine letter nul?"




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Hoi, ik heb een hele rare vraag. Ik ben net op Internet en nou ben ik op zoek naar de Smiley-toets, maar ik kan hem niet vinden. Weet jij waar die op het toetsenbord zit?"


MvrGr.
Frank

[J.A.F._Doorhof]

Klant: "Ik heb net verbinding gemaakt met het Internet en ik zit nu al twintig minuten te wachten. Wanneer gebeurt er nu eindelijk iets?"



--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb net op 'Maak verbinding' gedrukt. Mijn modem begon het nummer te draaien en ik hoorde een ongelooflijk gepiep en geknetter. Toen dat voorbij was drukte ik op 'Verbreek verbinding'.
Daarna heb ik Explorer opgestart, maar hij blijft zeggen dat hij de pagina niet kan vinden."



--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Heeft u voor uw computer een aparte telefoonlijn?"
Klant: "Nee."
Helpdesk: "In dat geval kunnen ...."
Klant: "Hij zegt nu 'geen kiestoon gevonden'."
Helpdesk: "Nee, dat kan kloppen. Dat komt omdat u nu met mij aan de telefoon zit."
Klant: "Nee, dat is het niet. Hij doet dit steeds. Ik moet het gewoon nog een paar keer proberen, dan kom ik er wel door."
Helpdesk: "Nee, meneer. U kunt nu geen verbinding maken omdat u op dit moment de telefoon gebruikt om met mij te bellen."
Klant: "Hij zal wel bezig zijn. Ik probeer het straks gewoon nog een keer."

De helpdeskmedewerker ontving van deze klant een dag later een mailtje:
"Bedankt voor de hulp, maar ik heb het zelf al verholpen. Bedankt dat je het probeerde."



--------------------------------------------------------------------------------

Een klant probeert in te bellen vanuit zijn huis. Niets werkt, watvoor oplossingen er ook worden aangedragen. Dit gaat de hele dag door. De klant belt, krijgt een andere oplossing aangedragen en hangt op om het te proberen. Daarna belt hij terug, krijgt weer een andere mogelijkheid, etcetera.

Na het elfde telefoontje hoort de helpdeskmedewerker op de achtergrond wat vreemde geluiden. Uit nieuwsgierigheid vraagt hij wat dat is.
Klant: "Oh, dat is het verkeer buiten de telefooncel waar ik sta."
Helpdesk: "Telefooncel?"
Klant: "Ja, mijn telefoon is afgesloten, dus ik had bedacht dat ik jullie dan het beste vanuit de telefooncel kan bellen."



--------------------------------------------------------------------------------

Een klant belde met een probleem met zijn fax-modem. Na vijftien minuten had hij eindelijk door dat het apparaat alleen werkte als hij de telefoonlijn verbond met zijn modem. Op het moment dat hij dit doorhad, was zijn enige reactie:
"Oh, dus dan moet ik mijn telefoon lijn eruit....."
Tuut, tuut, tuut.



--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Hoi, ik had jouw gisteravond ook al gesproken over inbellen met Internet. Eeh, ik heb daar nu eigenlijk geen problemen mee, maar iedere keer als ik de computer uitzet en dan weer aanzet ontdek ik dat ik opnieuw moet inbellen. Klopt dat wel?"




--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Ik heb problemen met Internet. Ik kan er niet meer opkomen."
Helpdesk: "Oké, meneer. Ik wil graag uw instellingen even met u doornemen. Zit u op dit moment achter uw computer?"
Klant: "Eh, nee. Moet dat?
"Helpdesk: "Dat is de enige manier waarop we uw instellingen kunnen checken."
Klant: "Nou, oké dan."

(Er klinkt wat gerommel)

Klant: "Ik zit nu achter mijn computer."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen wat u nu ziet?"
Klant: "Allemaal kabels."



Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"


--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpden?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."


--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"


--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"


--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Heldpesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."

(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)

Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.


--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Welke browser gebruikt u?"
Klant: "Browser? Ik dacht dat jullie dat waren."


--------------------------------------------------------------------------------

Een Amerikaanse helpdeskmedewerker meldt dat hij verscheidene malen klanten aan de lijn heeft gehad die na de mededeling "no response from modem" het volgende zeiden:
Klant: "Je liegt tegen me! Jullie computers zijn kapot, en dat zou je moeten toegeven. Hoe durf je om te proberen om in mijn computer te kijken. Je bent een stomme idioot."


--------------------------------------------------------------------------------

Een vrouw kocht een computer. Een paar dagen later belde ze de winkel op met de mededeling dat hij het niet deed. Ze zei dat Internet het niet deed. De verkoper vroeg haar wat er gebeurde als ze op het Internet-icoontje drukte.
De vrouw antwoordde: "Bedoel je dat ik meer dan 2.000 dollar heb uitgegeven en dan nog steeds zelf op iets moet drukken om op Internet te komen?"
Ze was echt, oprecht overstuur.

[SiR-ROUND]

 

Vooral die hamster is grappig...

[MrPink]

LOL! Er zitten een paar ERG grappige bij!

Groetjes,
Oscar

[Oracle]

Ik heb deze ook altijd leuk gevonden:

Last year a friend of mine upgraded GirlFriend 1.0 to Wife 1.0 and found that
it's a memory hog leaving very little system resources for other applications.
He is only now noticing that Wife 1.0 also is spawning Child-Processes which
are further consuming valuable resources. No mention of this particular
phenomena was included in the product brochure or the documentation, though
other users have informed him that this is to be expected due to the nature
of the application. Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is
always launched at system initialization where it can monitor all other
system activity. He's finding that some applications such as MovieNight
10.3, Projector 2.5,  and SurroundSound 7.1 (*) are no longer able to run in the
system at all, crashing the system when selected (even though they always
worked fine before).
 
At installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of
undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw Beta release.
Also, system performance seems to diminish with each passing day.
 
The features he'd like to see in the upcoming Wife 2.0 include:
 
-    A "Don't remind me again" button
-    Minimize button
-    An install shield feature that allows Wife 2.0 to be installed with
    the option to uninstall at any time without the loss of cache and
    other systemresources.
-    An option to run the network driver in promiscuous mode which would
    allow the systems hardware probe feature to be much more useful.
 
I myself decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by
sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however, I found many problems.
Apparently you cannot install Girlfriend 2.0 on top of  Girlfriend 1.0.
You must uninstall Girlfriend 1.0 first. Other users say this is a long
standing bug which I should have been aware of. Apparently the versions of
Girlfriend have conflicts over shared use of  the  I/O port. You think they
would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, the uninstall
program for Girlfriend 1.0 doesn't work very well leaving undesirable traces
of the application in the system.
Another thing that sucks -- all versions of Girlfriend continually pop-up
little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0
 
BUG WARNING
 
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before
uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the
uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming
insufficient resources.
 
BUG WORK-AROUNDS
To avoid the above bug, try installing Mistress 1.1 on a different system
and never run any file transfer applications such as LapLink 6.0. Also,
beware of similar shareware applications that have been known to carry
viruses that may affect Wife 1.0.
 
Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under
an anonymous name. Here again, beware of the viruses which can accidentally
be downloaded from the UseNet.

(*) Slightly adapted to this forum..

groet,
mark

[Spacebass]

Hoofd automatisering tegen collega systeembeheerder: Er is iets
met de backup, want iedere keer als ik probeer een backup te
maken komt de tape er weer uit. Nadere inspectie wees uit dat
de beste man probeerde een backup te maken op een
schoonmaaktape.


(MCE )

[Oracle]

Spacebass,

je weet waar MCSE voor staat, he?

Groet,
Mark

[Spacebass]

Een klein lijstje mogelijkheden

"Mayday", Called Some Experts
Mad Consultants Slurping Ethanol
Madly Causing Slashdot Effect
Mail Consumed Somewhere in Exchange
Mainframe Computers Seemed Extinct
Maintenance Contracts Seem Expensive
Maintenance Costs Significantly Extra
Making Companies Surrender Everyday
Making Computers Slow Everyday
Making Computers Spew Errors
Making Computers Susceptible to Exploit
Making Cretins Self-Employed
Maledictis Confutatious Sounds Exquisite
Management Can't Send E-mail
Management Conned by Something Expensive
Management Coronaries Soon Enough
Management Caught Screenfuls of Erotica
Managers Contain Significant Egos
Managing Computers by Slapdash Empiricism
Managing Crap Systems Everyday
Manipulative Closed-Source Economics
Many Collisions Saturate Ethernet
Marginal Computer Software Enthusiast
Marketing Cancels Software Efficiency
Marksmanship Can Solve Everything
Mass C Squared is Energy
Massive Computational Solar Eclipse
Massive Cyberspace Sheepshearing Empire
Maybe Could Suggest Exorcism
MCSE Classes Suspect Exploitation
Me-too Computer Science Education
Meandering Cosmicrays 'Sodded Explorer
Megabytes Can Soon Evaporate
Meowing Cats Suggest Evil
Microsoft Certified Slave of the Empire
Microsoft Constantly Screws Everyone
Migrane-Causing Suckage Extravaganza
Millenium Caused Societal Extinction
Mindf*cked Computers Swapping Egregiously
Minesweeper Consultant / Solitaire Expert
Minesweeper Consultant, Solitaire Engineer
Minimally Cheerful Software Experience
Minimizing Competence is So Exhausting
Minion of the Crappy Software Empire
Mischief Causing Shipwrecked Equipment
Misconceived Computer Science Experiment
Misguided Consultant Slagging Eunuchs
Misunderstanding Cryptically Strange Errors
Moe and Curly's Software Emporium
Molasses Comparatively Seems Expeditious
Molotov Cocktails Shutdown Electricity
Monetary Compensation Sounds Exciting
Mongolian Clusterf*ck Swallows Everything
Monkeys Composing Shakespearian Equivalents
Moot Crypto Software is Exportable
More Co-opted Standards Everyday
Morning Comes So Early
Moron Confused by Sun Equipment
Morons Crudely Simulating Expertise
Mortifying Crackle of Static Electricity
Most Computers Suck Eggs
Most Computers Suck Exasperatingly
Motherboard Chips Simulate Encephalopathy
Mountebank Causing Significant Expenses
Mouse Clickings of Sophomoric Experimentation
Mouse Clicks Selected "Erase"
Mozilla Couldn't Stomach Explorer
Multiple Corrective Servicepack Exorcist
Must Consult Someone Experienced
Must... Contain... STR. Eaaaaaaaaaaaurgh!
Mutant Computer Solutions Evangelist
Mutant Computers Seem Eviscerated
Mutated CP/M System Emulator
Mutated Convoluted Strokery Everywhere
My Cat Studies Ecclesiastes
My Company Screws Everyone
My Computer's Software Exploded
My Cranium Softened Easily

ff de lege regels weggehaald

[Oracle]

ROTFLMAO  

Dat had ik niet verwacht!

Groet,
Mark

[searcher]

Met de helpdesk wat kan ik voor u doen?

Antwoord: Mijn pc werkt niet meer.

de helpdesk: zit u achet u pc op dit moment?
Antwoord; Nee meneer een ogenblik.

De hepldeskmedewerker hoort een hoop gestommel en de bevestiging via de telefoon.
De helpdeskmedewerker vraagt wat ziet u nu meneer?

De meneer antwoord een heleboel draden..
Helpdeskmedewerker: .....schone broek,,,,

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Met de helpdesk wat kan ik voor u doen?

Ik heb een schijfje meneer waar moet ik dat in stoppen?

De helpdesk: druk even op het knopje vlakbij 32* of 48*
Oh ja die doet het...

Maar ik zie alleen een koffiebeker houdertje?

Ehh de helpdeskmedewerker : weer een schone broek....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                                                  m.v.g Searcher

[Spacebass]

 'Apestaartje'
Vrouw belt met helpdesk:
Meneer, ik wil graag een email verzenden, alles gaat goed tot aan het apestaartje.
Helpdesk: wat is er aan de hand mevrouw
Mevrouw: de "a" kan ik wel vinden maar het rondje eromheen, waar vind ik dat??

'Wie is daar?'
Gehoord in een Engelse computerzaal in het DOS-tijdperk, toen een gebruiker de directory opvroeg van een kennelijk beschadigde floppy-disk: "Who the hell is General Failure, and why is he reading my disk?"

[Spacebass]

http://www.kicken.com/funnyfiles2/www.kicken.com-bureaublad.oorlog.swf

[Vlearmoes]

De Helpdesk

[MrPink]

LOL

Groetjes,
Oscar

[SiR-ROUND]

_{Pic = link}

Link naar meer humor...

[Vlearmoes]

Daar drinken we er een op  

[Mark S]

Standup Comedian als helpdesk-medewerker.
http://terran.albury.net.au/~rossw/helpdesk.mov
10 Mb Quicktime

[Rogier1988]

Lol:D

[B.J.]

He dat filmpje is vet!

[FrankB]

Filmpje is      hilarious     

[Zvonne]

Een kleine politieke pc humor. ga naar een google.be/nl en type daar Weapons of mass destrcution, klik dan op doe een gok en lees aandachtig de tekst. 

Mvg

[OscarTango]

Ik heb het gelezen, maar ik krijg niks grappigs erop, hoor.... site van CNS. Had jij wat anders ?

[Kerstmanno]

Volgens mij  bedoelt hij deze: http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

Staat allang niet meer als eerste link onder google, is natuurlijk ook een tijdje geleden dat deze gepost werd he!

[patje26]

HAHAHA ik lach me rot.
echt grappige zitten er tussen